窗外的阳光照进中心，我看着手中阿颖的干预记录，阿颖的身影浮现在脑海中。阿颖的父母对她的生活照顾得十分周到，她的生活自理能力也比较差。朋友对于阿颖来说就像陪伴在自己周围的玩偶一样，她对于友情的感觉很淡漠，周围的朋友也觉得和她相处很难。
阿颖的文字能力很好，进入中学后，出于对自己优势能力的自信，她在班级的活动中表现得很突出。她对于其他同学的眼神和表情很敏感，但是在内心里的冷漠又让她感觉不到对方的心情。阿颖无法平复对方的心情，也无法应对来自于同学的攻击行为，这种无力的感觉让阿颖对于与同学相处产生了恐惧。
孩子为啥不愿社交？共情、倾听、积极引导。第一种情况，孩子的社会功能受损，但家庭的角色和交流功能还算正常，生活基本能自理，也跟父母有较多交流。这往往说明孩子的病情不算很严重，而且跟家人的亲子关系也还可以，父母应感到庆幸。可是，这种“关系好”有可能是表面的，或者是暂时的。孩子跟父母的交流可能只止于吃喝玩乐、衣食住行的层面，缺乏更深层次的交流。
孩子内心深处的想法其实不愿告诉父母。而且，如果孩子的病情不断发展，孩子感到更加绝望时，就有可能出现较大的亲子冲突，亲子关系变得恶劣。所以，即使孩子现在看上去还可以，父母也要积极自我反省、改变及提升，争取真正走进孩子的内心，了解其更深层次的心理问题，才能更有效地帮助孩子加快康复，恢复社会功能。具体来说，父母要利用“良性沟通三部曲”——共情、倾听、积极引导，多与孩子交流，了解其不愿意社交的真实想法，寻找这背后可能有哪些多重性病理性记忆，并有意识地去重组。比如，孩子可能会说，同龄人都在上学，自己却休学了。
这样走出去让别人知道了会“很没面子”，觉得自己弱爆了。这种想法其实完全可以理解，很多大众对于精神障碍仍有偏见，容易指指点点、背后议论。换了是大人得了抑郁症没法工作，也一样会有这样的担心。所以，父母要跟孩子共情，理解他们的难为情，更要理解这背后的自卑、焦虑和扭曲认知——我不如别人，我远远落后了，别人会瞧不起我的。父母可以这样告诉孩子，他们有这种想法是很正常的，很多得了抑郁症、双相障碍的学生都休学过，担心落后于同龄人。就算是复学后，他们也担心自己的年龄比同班同学大，学习跟不上而被嘲笑或轻视。而且这些担心真的有可能发生，小部分素质较低、本身也有一定心理问题的同学甚至是老师，可能真的会瞧不起孩子。
可是，从一生的高度和长度来看，这都是暂时的，只是短暂的某个人生阶段，而不是结果。那些与我们三观不合的同学、老师，只是人生的过客，往往一毕业就再也看不到他们了。相反，如果一家人经过努力，积极配合专业的治疗，孩子的病真正地康复后，这段患病经历会转化为人生财富。孩子的心理年龄和逆商会超过大部分同龄人，心态更成熟、睿智，甚至能实现“弯道超车”。
另外，有的孩子很可能在以前人际交往中，遭受过多重性病理性记忆。父母一方面可以引导孩子回忆并说出来，然后父母给予共情、倾听、积极引导。另一方面，父母要深入看到孩子在人际交往中受挫，是否与自己的家庭教育不足有关，如果有，父母一定要加强自我反省、改变和提升。
比如刘承洛接诊过的来访者阿玲，她的妈妈非常注重培养女儿的“人脉”。妈妈的初心是好的，但没有掌握科学的方法。她不顾女儿意愿替其选择朋友，还总是逼迫女儿给不喜欢的老师、同学送礼示好。最后适得其反，阿玲不但没有掌握正确的人际交往技巧，还形成了“讨好型人格”，遭受了大量来自人际关系的多重性病理性记忆。除此之外，父母还可以跟孩子深入讲讲人际交往的技巧和法则。
包括最常见的“你想别人怎样对待你，你就要怎样对待别人”。掌握这个法则的人情商高，更懂得换位思考，用礼貌和尊重的方式与别人相处。“我这样待你，你也要这样待我”。这个法则强调的是双方平等，这本来没有错。但如果总用自己的标准去衡量别人，认为别人必须像自己付出的那样来回馈自己，就很容易失去理性。当别人做不到，我们会悲伤、愤怒，并引发人际矛盾及冲突。这是人际关系中发生矛盾和冲突的最常见原因。“别人希望你怎样对待他，你就怎样对待他”。这个法则是把双刃剑，要拿捏好分寸。对于身心健康的成年人而言，能使其更容易获得别人的认可，做到左右逢源，对其实现自己的目标有帮助。
但对于青少年群体来说，尤其精神心理障碍来访者而言，这很容易使他们压抑自己的真实感受，而去迎合、讨好别人。这种“讨好型人格”反而容易加重心理压力，并更容易遭到欺凌。所以，其实是一种为人处世的智慧，是在不触碰自己内心原则的基础上，适当满足别人的心理诉求，建立和谐的人际关系，避免不必要的冲突。但对于青少年来说，这要求有些高。
所以，刘承洛建议父母在教育儿童、青少年时，只需让孩子掌握基本法则即可。并引导孩子把主要精力放在努力自我提升上，同时加强自我反省能力，较妥善地处理人际关系，必要时也要学会保护自己。如果发现孩子在人际交往中有走了极端的法则，则一定要警惕，积极引导，慎防孩子继续遭受人际关系上的多重性病理性记忆。其实，在青少年成长阶段，能力和知识的积累比社交关系更重要，因为这是自信的主要来源之一。孩子有了基本的自信，人际交往才能更加顺利。
所以，如果孩子反问，“老爸老妈，你们跟我说了一大堆，就是为了让我出门社交吧”。其实真不是，以上引导是为了让孩子更理性地看待患病经历和社交这件事，具备更有智慧的认知，这有助于加快康复。当孩子有了积极的心态，也不再过分在意外界的目光后，出不出门社交根本不是个问题，还能留有更多时间专心学习，提高实力和自信呢。所以，父母引导孩子的同时，自己也要放宽心态，学会降低对孩子的要求，不要急于让孩子出门社交。
除此之外，像刘承洛上面说的，这种情况的孩子往往遭受过来自学校的、较多的多重性病理性记忆，有严重的学习障碍，比如想学学不进去，一提到学习、学校就烦躁等。父母最好积极学习关于学习障碍的知识，了解孩子出现这个问题的原因，以及科学的应对方法，帮助孩子重新找回学习状态，才更有希望复学成功。第二种情况，孩子的社会功能与家庭的角色和交流功能都有不同程度的受损，孩子除了不愿出门以外，跟家人的交流也很少。这说明孩子很可能遭受过不少来自父母的多重性病理性记忆，内心对父母有较大排斥，亲子之间有明显的隔阂。
这时，更重要的是先改善亲子关系与家庭氛围，先让孩子愿意在家里多说话。比如，夫妻之间要停止互相抱怨和争吵，父母要停止指责孩子，要控制住自己的情绪和行为，尽量不在家里唉声叹气、以泪洗面或发牢骚。还有，父母要有意识地寻找，自己到底在什么事情上对孩子造成过心理伤害？若找到了，最好真诚地向孩子道歉，并持续做出改变和提升。父母若能做到这一点，相当于一场有效的自我家庭治疗，十分有利于孩子病情的康复。
与此同时，父母要有意识地营造轻松、融洽、温暖、有爱的家庭氛围，孩子才更有可能从自己的小屋中走出来，更愿意与父母交流。也就是说，这时孩子的病情已经明显好转，达到了上面程度较轻的第一种情况。父母便再参考第一种情况的处理方法，引导孩子进一步康复，恢复社会功能。建立底线思维，做好强制送医的准备。第三种情况非常严重，孩子整天待在自己的房间里，与家人的交流基本零交流，且不愿看到父母，得家人为其送饭，社会功能与家庭的角色和交流功能都严重受损。孩子甚至可能频繁自残，有严重的自杀倾向，或可能有幻觉、妄想等精神病性症状。这时，父母一定要留意孩子的动态，要设立“底线思维”，并在合适的时机，用理性、平和的方式把底线告诉孩子。
这个底线是什么？那就是孩子绝不能伤害自己和他人，更不能绝食、自杀。否则，父母为了挽救孩子生命，会将其强制送院，接受紧急治疗。部分有自残、自杀、绝食等倾向的孩子，在了解父母的底线之后，也就有可能愿意面对问题了。那如果父母没来得及告诉孩子底线，或者孩子知道后还是没有改变，又或者孩子出现了幻听和妄想等严重的精神病性症状，父母最好赶紧采取以下措施：
第一步，家长最好提前对可选择的医院有所了解，对比后设立预案。比如了解这些医院精神科的诊疗水平，住院环境，治疗模式是否人性化，是否配备有专业的设备（如需实施电休克治疗时，是否可提供改良电休克治疗）和措施，是否配备有专业的心理治疗师、重复经颅磁刺激治疗、营养疗法等等。有的三甲医院虽然历史悠久，大夫也很权威，但可能病房的面积较小，环境比较破旧，或没有青少年病区，重症来访者和轻症来访者住在一起。那么，当孩子看到病房里的重症来访者、比如严重的精神分裂症来访者时，他们可能会产生强烈的病耻感、恐惧感，对家人、医务人员更加愤怒。这是要尽量避免的。总之，就在经济条件允许的前提下，应尽量选择住院环境好的、设备完善的、人性化的、有人文关怀氛围的医疗机构，尽量降低对孩子的心理伤害。
第二步，情况危急或孩子触犯底线时，父母最好果断强制送院，不要盲目心软。有的父母很纠结，下不了决心，心疼孩子遭罪、受苦。确实，在强制治疗的过程中，孩子的情绪往往会比较激烈，可能激烈反抗或言语辱骂，父母的痛心、不忍、差点想放弃，这是可以理解的。
但当孩子的生命安全被严重威胁时，这种心软并不理性。用老百姓的话来说，这时应该“菩萨心肠，雷霆手段”。对孩子造成的伤害，后续还有机会弥补，家长不必灾难化思维。孩子经过住院治疗后，其情绪可能有所好转，精神病性症状也得以消失，再加上父母的自我反省、改变和提升，积极改善亲子关系，说不定孩子就愿意与父母有基本的交流了。此时孩子的情况就达到了上面第二种情况，父母可参考上面的应对方式；逐步让孩子再达到第一种情况，以此类推。这样，孩子也就更愿意走出去社交了。总的来说，父母要了解孩子不愿意社交背后的心理活动特点，不能急于求成、希望一步到位。孩子的精神心理障碍是日积月累而成的，解决问题也要循序渐进。所谓“帮助孩子走出去社交”的问题，本质上是帮助孩子从“困兽”的状态中走出来，实现真正的康复。
