看着桌面上阿娟的干预记录，第一次见到阿娟的记忆浮现在我的脑海中。阿娟的父母的关系不融洽，经常在阿娟面前争吵。阿娟的性格逐渐变得阴沉，过去开朗的笑容几乎不见了。阿娟的朋友关系也受到了影响，除了个别的好友外，阿娟和其他的朋友都开始疏远了。
阿娟进入初中后，在班级中几乎不与同学来往。阿娟的情绪更加低落，似乎没有让她前进的动力。她每天的生活都很单调，阿娟似乎很满足自己现在的状态。阿娟的父母发现她的变化后，也试图改变和她相处的方式。坚持了很短的时间后，父母又回到之前的相处方式，让阿娟感到很失望。
刘承洛经常在文章里分析，精神心理障碍的来访者遭受过多重性病理性记忆。这些病理性记忆往往来自父母不当的教育方式。如果想帮助孩子疗愈、预防复发，父母需要学习心理障碍的相关知识，能起到关键的作用。我们也多次向来访者父母建议，如果意识到自己曾对孩子造成过伤害，可以选择合适的时机向孩子真诚地道歉，这有助于缓和亲子关系，也是父母自我反省、改变和提升的重要步骤。
但不少家长说，“我们道歉了，但孩子不接受啊”，或是“孩子没有一点反应啊”。像我们分享过的真实案例阿俊，他病情严重时在家砸东西，与父母敌对。父母一开始非常不解、委屈，但后来他们开始有自我反省的意识。趁着阿俊出远门散心，父母两人详细地回顾了儿子的成长历程，想起了很多以前对孩子造成的伤害，并在微信上真诚地向阿俊道歉。
结果儿子的回复非常冷淡，“太晚了，我不需要了，你们伤害不了我了！”幸好阿俊父母对问题的认识比较深入，道歉被拒后仍一直努力改变和付出。在阿俊接受刘承洛系统化心理干预之前，他的病情已经有明显好转了。但很多家长并不是这样，他们惊讶、失望、有挫败感，有的甚至会愤怒，“怎么孩子一点都不领情？”
有的孩子面对父母道歉时不仅是冷漠，还会指责、埋怨父母，大发脾气。很多父母气不打一处来，“我都向你道歉了，你还想怎么样？”结果双方又大吵一架，不欢而散。不是说道歉有用吗？为什么还会这样？父母需明白，越是抵触父母的孩子，越是说明他们过去遭受过大量来自父母的多重性病理性记忆，想通过一次、两次的道歉就能修复，这是不现实的。
父母向孩子真诚道歉只是表明诚恳、积极的态度，这只是自我反省、改变和提升的开端，后续还要持久地付出实际行动。很多父母对道歉的了解很肤浅，只简单地把它当作一种手段和工具，以为只要道歉了，孩子就会跟父母和好，病情就会改善。如果带着这样的目的性、功利心去道歉，不但往往效果不好，父母也容易心理不平衡。
父母向孩子道歉时，不能以换取孩子的原谅为目的，更不能认为自己道歉了，孩子就该原谅自己。父母们必须自我觉察，是否在无意识中持有这种观念。父母道歉的真正意义在于向孩子表达自己开始自我反省、改变和提升，是平静地与孩子交流，并在道歉和孩子反馈的过程中进行自我检验：我的自我反省、改变和提升是否到位？还需往哪个方向努力？
所以，父母的道歉只是重建家庭关系的第一步，不要指望寥寥几次道歉就能解决问题。孩子不一定会很快地原谅父母，甚至还会出现冷漠、否定、拒绝或是强烈的情绪反扑。还有部分父母认为自己都已经向孩子低头了，孩子为何还咄咄逼人、不依不饶？这可能会激起父母的负性情绪，亲子之间再次发生矛盾与冲突。这是极其不妥的，很可能会给孩子造成二次伤害。
所以，父母一定要做好心理建设，提前预判孩子可能出现的反应，做好应对措施。一般来说，父母向患有抑郁症、双相障碍等的孩子道歉时，孩子的反应可能会有以下几种：第一种反应，孩子接受了父母的道歉，并十分感动，亲子关系得以缓和，皆大欢喜，也说明孩子与父母的关系还不算太恶劣。
但父母也不能松懈，一定要抓住机会，持续地自我反省、改变及提升，继续重建亲子关系。
父母还可以利用“良性沟通三部曲”——共情、倾听及积极引导，循序渐进地让孩子对父母敞开心扉，表达父母哪些言行举止令自己不舒服等等。父母要认真聆听，从中找到孩子可能遭受过的病理性记忆、父母不当的教育方式等等，不断改变及提升，才能更好地重建亲子关系。
第二种反应，孩子对父母的道歉表现得很冷淡，甚至毫无反应。这往往说明孩子对父母缺乏信任，认为父母的言行并不可信。那父母应该进一步自我反省：为什么孩子对我这么不信任？
有可能是父母过去总是言行不一致，说了要实现的事情，最后却食言，或者没有达到孩子心目中的设想。久而久之，孩子就不会轻易相信父母的话，父母真诚道歉，他们反而会觉得这很虚伪。
这种情况下，父母应该针对过去的失信行为进行深刻的自我反省和道歉，还必须从行动上持续改变、付出，让孩子逐渐感受到父母的变化。还有的孩子可能内心有所触动，但他们不想表露出来，对父母的言行抱有戒备和观望态度。那父母更要好好地持续努力和付出，令孩子放下戒备。
第三种反应，孩子拒绝父母的道歉，并指责父母，“我现在这样都是你们造成的，我的人生都毁了，现在道歉还有什么用？”这样的话语里有非常明显的抱怨，甚至是愤怒和仇视，孩子觉得得病、深陷痛苦，甚至无法上学、前途暗淡，这全是父母的责任。虽然孩子的归因是不理性的，但父母要思考：为什么孩子会这样想？
原因往往就是父母过去对孩子造成的伤害太多、太大了，孩子一想到过去的委屈，现在的痛苦，未来的绝望就非常愤怒。所以，父母要先给予孩子充分地理解，并进一步表达诚恳的态度：“你说得很对，道歉确实解决不了很多问题，爸爸妈妈也觉得，要是能早一点意识到我们过去做错了，那该多好。但我们希望从现在做起，希望你可以督促我们不断反省自己，改变跟你相处的方式，让我们做一些弥补，也希望这能让你没那么痛苦。”
若此时孩子的情绪仍十分激烈，继续抱怨，或升级到辱骂父母、砸东西甚至想打人的话，这说明亲子关系真的十分恶劣，又或者父母道歉的方式、话语在无意中激活了孩子的多重性病理性记忆。如果孩子的年纪较小，父母可以尝试用肢体语言安抚孩子，比如拥抱、拉拉手，只要孩子对父母没有实质性的人身威胁，不要强硬阻止他们，让孩子的负性情绪得以释放。
但如果孩子年纪较大、并十分高大、健壮的话，父母要小心别被孩子伤害到，一定要注意控制好自己的情绪和言行，不要忍不住与孩子吵起来甚至打起来。就算父母心里不舒服，不认可孩子的指责，但也不要急于解释和辩解，否则容易越描越黑。最理想的应对方式是与孩子共情。孩子骂得对不对是一回事，但父母要理解其辱骂背后的负性情绪。
父母可以诚恳地说“你这么骂我，肯定是有原因的，我知道你真的很痛苦，很愤怒。如果能让你好受一些，你再怎么骂我都愿意挨着。”如果很难做到这一点，父母起码可以沉默，陪在孩子身边，不要再激怒孩子。可以给孩子倒杯水，等孩子平静下来后，再默默收拾好家里。
而且，对于这样的情况，父母更加要自我反省、改变和提升，保持耐心，做好打“持久战”的心理准备。
等到孩子和父母的关系有所缓和了，父母可以再找机会跟孩子解释过去的矛盾，让孩子理解父母当初作出一些决定和行为的初心。父母道歉前的另一个准备工作，是对孩子的病情有一定的分析，了解他们的心理活动。在家庭、校园里、以及使用互联网时，孩子有没有遭受过多重性病理性记忆？可能有哪些？
只有对孩子患病的经过有较清晰的了解，父母才能更好地明白孩子此时此刻的痛苦和无助。那后续道歉时，父母才更有可能与孩子共情，说到孩子最脆弱、最需要理解的心理痛点，也就是“说到心坎上”。而且孩子患病后，往往会出现一定的偏执型人格改变，也就是比较敏感、多疑，容易把别人的好意当坏意，像刺猬一样，浑身都是刺。父母如果不了解孩子的内心敏感点在哪里，可能会在道歉时不小心踩雷，孩子瞬间情绪爆发，进一步恶化亲子关系。在做好准备工作后，父母向孩子道歉时，也要讲究方法和时
