青少年来访者在学校中遭受了同学的欺负和孤立的时候，家长的忽视会在孩子的心里造成更为严重的创伤。家长对于学业上的重视会让孩子在心中产生了失望的情绪，这种情绪会激活之前隐藏在潜意识里的病理性记忆，造成了对家长的敌视和对学业失去了原先的动力。
这个时候孩子在学校里出现了行为问题和学业障碍的时候，家庭中有没能够及时给予相应的支持，孩子在学校里与同学的关系被孤立，心里的痛苦无法宣泄出去，这个时候孩子会出现自残的现象。家长没有及时的修复和孩子之前的关系，也没有采取科学的心理干预方式，让孩子的情况更为严重直到无法继续学业。
刘承洛还多次提及，如果父母意识到自己确实对孩子造成了伤害，应向孩子真诚地道歉，这有助于缓和亲子关系。刘承洛一再强调，抑郁症、双相障碍、强迫症等常见精神心理障碍的来访者遭受过多重性的病理性记忆，其中有较大一部分往往是父母不当的家庭教育方式造成的。所以，如果想孩子的病情恢复得更好、更快，预防复发，父母的自我反省、改变和提升非常重要。
但不少家长反馈：“我们道歉了，但孩子不接受啊！”就像阿林，他的父母曾通过微信向儿子道歉，结果儿子冷冷地说：“太晚了，我不需要了，你们伤害不了我了。”幸好阿林的父母对问题的认识比较深入，道歉被拒后仍一直努力改变和付出。但很多家长并不是这样，他们会惊讶、失望、有挫败感，“怎么孩子一点都不领情？”
还有，有的孩子面对父母道歉时不仅是冷漠，还会翻旧账，指责、挖苦父母，大发脾气。很多父母气不打一处来，“我都向你道歉了，你还想怎么样？”结果双方不欢而散，或者又大吵一场。不是说道歉有用吗，为什么还会这样？不少父母百思不得其解。
其实，道歉也是讲究方法和时机的，而且如果父母多年来对孩子造成了多重性的病理性记忆，是不可能通过一次道歉就解决问题的。刘承洛就来谈谈如何“科学道歉”，孩子更容易接受；以及家长应该抱着怎样的心态去道歉，持续地自我反省、改变和提升！
第一，道歉前先分析孩子病情，理解他们的心理活动。将才不打无准备之仗，跟孩子道歉也一样。毫无准备地过去说一句“对不起”，这很容易撞在枪口上。父母在向孩子道歉之前，一定要先分析孩子患病的过程和原因，对孩子的心理活动有所了解。
比如孩子的心理正处于什么状态？病情是怎么形成的？在家庭、校园和接触互联网时，有没有遭受过多重性病理性记忆？具体可能有哪些？只有对孩子患病的经过和病情有较清晰的脉络，父母才能够明白孩子此时此刻的痛苦和无助。在后续道歉时，才更有可能与孩子共情，说到孩子最脆弱、最需要理解的心理痛点，也就是所谓的“心坎上”。而且，孩子在患病后，往往会出现偏执型人格改变，表现为敏感、多疑，容易把别人的好意当坏意，像刺猬一样，浑身都是刺。父母若不了解孩子内心敏感的点在哪里，可能在道歉时不小心踩雷了，孩子瞬间情绪爆发，进一步恶化亲子关系。
第二，父母道歉的话语不要过于简单，应该详细地说出自己当初错在哪里，然后与孩子共情，说出对孩子造成了哪些伤害，孩子有哪些痛苦的感受。很多人把道歉理解得过于简单，“对不起”“我错了”“我希望你原谅我”。比如，恋爱中的很多男性同胞可能也有这样的感受：我明明跟女友道歉了，但为什么她们还是那么生气？
往往就是因为道歉太简单了，给人一种敷衍了事、勉为其难、只想尽快摆平这件事，而不是真正认错的感觉。说得通俗一些，就是缺乏诚意。尤其是刘承洛这一代父母里很多人仍有传统的、权威式的家长观念，觉得跟孩子道歉很难为情，语气和表情非常生硬，甚至有一种不情愿的感觉。他们自己觉得我愿意道歉已经做出很大努力了，但可能孩子觉得这种道歉还不如没有。
所以，道歉时态度一定要诚恳、谦卑，表达方式一定要到位，既反省自己的不足，也理解孩子的感受。比如，可以尝试“孩子，我现在能初步理解你为什么对我那么生气，肯定是我以前的一些行为对你的心理造成了伤害”。
